Родительство и жертвоприношение:
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
Ранним утром мы с мужем ехали на работу. Накануне он прослушал короткую видео-лекцию о том, что родительство нынче не то, что прежде. Что детей растить стало труднее и энергозатратнее, чем 40-50 лет назад. Что раньше детей никто не развлекал: родители трудились в поте лица, озабоченные тем, хватит ли средств для пропитания и достойной жизни. Очень быстро к ним присоединялись дети. Никому и в голову не приходило как-то по-особенному их развивать и развлекать.
Разговор постепенно перешёл на нас, нашу семью. Имея четырёхлетний родительский стаж, мы впервые говорили так откровенно о том, как себя чувствуем в роли родителей. Мы и ранее не раз поднимали эту тему, но сейчас это было по-другому. Раньше мы будто жаловались друг другу на то, что нам тяжелее, чем многим другим семьям. Ведь бабушек и дедушек рядом нет, няню тоже не завели. Вот и справляемся своими силами, которые имеют обыкновение заканчиваться.roditelstvo
Или муж начинал говорить о том, что рождение ребёнка понижает качество жизни, а я с возмущением прерывала его на полуслове: «Как ты можешь так говорить! Неужели тебе так плохо живётся?!».
В этот раз всё было по-другому. Мне захотелось поделиться с мужем ощущениями последних дней. А именно тем, что в последнее время по вечерам я чувствую себя глубоко несчастной. Речь идёт о конкретном периоде времени – с 20.00 по 22.00 — когда нас с мужем уже накрывает вечерняя усталость, в то время как сын ещё полон сил и энергии. Он просит нас с ним поиграть. Мы не очень-то хотим, но играем — каждый по очереди или вместе – втайне мечтая о том, чтобы ребёнок наш поскорее уснул.
При этом я испытываю целую гамму негативных чувств:
- усталость (само собой),
- раздражение (1. На ситуацию: почему я должна делать то, чего не хочу! 2. На мужа (он встаёт позже меня и проводит с сыном меньше времени. Мог бы им позаниматься!),
- чувство вины (сына в течение недели почти не видим и ещё поиграть не хотим!).
Каждый из нас надеется, что сыном будет заниматься другой, а также следит за тем, чтобы этот другой не начал «отдыхать» — заниматься чем-то в своё удовольствие. Как же такое возможно, когда твой партнёр так тяжело «работает»!
Обо всём этом я поведала своему супругу. Он слушал меня, активно кивая, комментируя мои реплики, делясь своими собственными ощущениями.
Родительство и жертвоприношение:
ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ
И тут я озвучила свою главную мысль. Мысль, которую я стремлюсь донести до вас, дорогие читатели. Убеждение, которое всё прочнее укореняется в моём сознании и влияет на моё поведение.
А именно — мы не пришли в этот мир страдать. В том числе, исполняя свой родительский долг. Жертвенность в родительстве не может сделать человека (мать или отца) счастливым. Самоотречение – если оно воспринимается таковым – не станет благом.
И в этой своей позиции я не могу согласиться с Янушем Корчаком (книга которого «Как любить ребёнка?» зачитана мною до дыр), высказывание которого кажется мне слишком категоричным: «Материнство облагораживает женщину, когда она жертвует собой, отказывается от себя, отдается ему всей душой. И деморализует, когда, прикрываясь мнимым благом ребенка, отдает его на съеденье своим амбициям, привычкам, страстям«.
Если бы мы, обыкновенные женщины, могли достичь таких душевных и духовных высот, при которых самоотдача, отказ от себя НЕ воспринимались как принесение жертвы, а являлись актом, внутренне обусловленным, этот мир превратился бы в рай. И я не преувеличиваю.
На эту тему год назад я написала заметку «Родительская любовь: невозможность соответствовать идеалу», находясь под впечатлением от статьи Гордона Ньюфелда (автора книг по теории привязанности и идейного вдохновителя такого направления, как альфа — родительство). Если тема материнской любви вас задевает, приглашаю вас с ней ознакомиться.
Итак, вернёмся к нашему главному тезису: мы не пришли в этот мир страдать. Конечно, иногда обстоятельства складываются таким образом, что не в наших силах их изменить. В таком случае мы стараемся изменить своё к ним отношение – принять ситуацию и постараться сосредоточиться на её положительных сторонах.
Однако в большинстве случаев у нас есть возможность влиять. Всё, что нам необходимо – это осознание того, что страдать и жертвовать собой мы вовсе не обязаны. И уже из этой позиции искать пути выхода из ситуации, в которую попали.
Родительство и жертвоприношение:
ЧЕМ ЗАКОНЧИЛСЯ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
После откровенного разговора с мужем (который придал нам обоим дополнительные силы и энергию) мы решили предпринять ряд действий, которые помогли нам справиться с неприятным ощущением того, что по вечерам мы находимся в заложниках… у сына.
Мы вдруг поняли, что с гораздо бОльшим удовольствием проводим время с ребёнком, если остаёмся с ним наедине. В этот момент каждый из нас заранее настраивается на то, что вечер будет очень интенсивным, силы мобилизуются, и обычно такие вечера проходят очень хорошо и весело.
Поэтому я предложила мужу раз в неделю устраивать друг другу «свободные вечера». Пусть один из нас проводит этот вечер так, как душа пожелает – едет на море, встречается с друзьями, идёт на кружок. В то время, как второй родитель, заранее обдумав, как ему хочется провести время с ребёнком, остаётся за главного.
При таком раскладе довольны все – и тот родитель, у кого выдался свободный вечер; и тот, кто остаётся с ребёнком (побыть наедине с сыном, забыть о хлопотах повседневной жизни, оторваться, наконец, от компьютера); и сам ребёнок (наконец-то он не переходит от мамы к папе в течение всего вечера).
- Мы решили перестать проводить вечера в ожидании того, что сын уснёт, и ходить на прогулки! Всей семьёй, разумеется. И свежим воздухом подышим (что замечательно перед сном), и обстановку сменим, и движение опять же.
- Лично для себя я решила следующее – не позволять себе страдать. Чувствую, что устала и нет сил, иду к мужу и прошу о помощи. Чувствую, что есть силы – полностью беру на себя заботу о ребёнке.
- Я перестала смотреть по вечерам, чем занимается муж. Если он решает сесть к компьютеру и почитать, это его право. Сама я этого не делаю, таков мой выбор. Но это не означает, что я должна навязывать свой выбор супругу.
Надо вам сказать, друзья, что пока всё идёт хорошо. Внутренняя установка на комфортность своего состояния позволяет мне быть более чувствительной к состоянию других членов семьи. Внимание к себе и забота о себе заряжает энергией; я готова отдавать значительно больше, чем находясь в позиции «я не хочу, но должна».
И вас я призываю к тому, чтобы осознать свое родительство, распрощаться с ролью «жертвы обстоятельств» и поверить в то, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы страдать.
