20 ФРАЗ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВИЛИ РОДИТЕЛЕЙ КРАСНЕТЬ

0

Быть ребенком – реально круто! А все потому, что говоришь все, что придет в голову, заставляя краснеть родителей, и не чувствуешь совершенно никаких угрызений совести. Мы собрали смешные и «неудобные» фразы детей, которыми родители поделились в интернете. Уверены, вам есть, что добавить сюда.

#1

Сын друзей, 5 лет, показывает в Тунисе на женщину в традиционном хиджабе: «Мам, смотри, ниндзя!»

#2

Едем на игру по баскетболу. По дороге сын начинает расспрашивать, откуда берутся дети. Рассказала ему про яйцеклетки и спермотозоидов. Он проникся… едет, думает… приезжаем на игру, и тут он в толпе других родителей выдает: «Пап, а твои сперматозоиды все еще во мне?». Мы не знали, куда деваться.

#3

Моя дочь однажды спросила афроамериканца: «А ты что, шоколадный?». Мне было очень стыдно. А ему – весело.

#4

Когда я была беременна младшей дочерью, я рассказала старшей, что у меня внутри ребеночек, и что папа сделал так, что он там появился. Дочка подхватила и стала везде и всюду рассказывать, что у нее тоже внутри ребеночек, и что папа сделал так, что он там появился. Видели бы взгляды, которыми нас провожали…

#5

У подруги моей мамы был младший брат. Подруга уже начала встречаться с мальчиками. Однажды ей позвонил поклонник. Брат взял трубку и на вопрос, можно ли к телефону Свету, ответил: «Она не может сейчас подойти к телефону, она какает».

#6

Моя трехлетняя дочка однажды громко и четко на публике спросила: «Мам, а почему у тебя там внизу БОРОДА!?»

#7

Моя трехлетка только что крикнула в торговом центре: «Папа, смотри!! Гангман Стайл!», показывая на человека с азиатской внешностью.

#8

Когда мне было 5 или 6, папа взял меня на корпоратив. Когда меня представили его боссу, я заявила: «Папа говорит, ты полный козел!». Папины сослуживцы весь вечер угощали меня мороженым.

#9

После того, как моей шестилетней дочке удалили аппендикс, в момент снятия швов она обнаружила у себя катетер. Следующая фраза заставила всех присутствующих упасть: «Прощай аппендикс, привет пенис».

#10

Я проходила через развод и однажды пошла за покупками, взяв с собой детей. И вот я кладу в тележку вино и младшенький громко выдает: «О! Маме снова будет грустно!»

#11

Был период, когда моя дочь обожала подходить ко всем и спрашивать: «У вас пенис или вагина?». И, заметьте, это еще не стыдная часть истории. Сидим мы однажды в автобусе. Дочь на коленях у папы. Старушка-божий одуванчик говорит ей: «Как ты хорошо устроилась у папы на коленях». А дочь отвечает: «Я не на коленях, я сижу у него на пенисе. Хотите и вы посидеть?»

#12

Мой четырехлетний сын внезапно осознал, что нужно поддерживать добрым словом старших и ляпнул старушке в магазине… задумчиво так: «А ведь старики умирают… и вы не очень хорошо выглядите…»

#13

Мой сын очень смущается, когда иногда по-прежнему какается. Чтобы его утешить, я сказала, что это со всеми иногда случается, даже со мной. И вот сдаю его в детский сад, и он выдает: «Вчера я обкакался, но это ничего. Мама сказала, что с ней это происходит постоянно!»

#14

Моя подруга все никак не могла приучить дочь пить воду и всегда очень радовалась и хлопала, когда она ее выпивала. И вот однажды ребенок в ресторане во всеуслышание заявил: «Выпивка делает мою маму счастливой!»

#15

Едем в автобусе. Вдруг ребенок кладет впереди сидящему мужчине руку на плечо и говорит ему прямо в ухо: «Ты очень толстый!»

#16

Мне было три, и папа объяснил, как вредно курить, что только идиоты курят. Идем на следующий день по улице, и я начинаю показывать направо и налево на курящих: «Смотри, папа, идиот! Вон еще один!»

#17

Стоим в очереди к гробу. И тут ребенок начинает кричать на всю церковь: «Мама, давай быстрее, я хочу увидеть мертвеца!»

#18

Когда я бросила курить, мой пятилетний ребенок гордо заявил няне в детском саду, что ее мама «наконец слезла с наркотиков».

#19

«Смотри, мамочка, у полиции наручники такие же, как у нас в спальне!»

#20

Идем по универмагу. Перед нами идет довольно тучная женщина. Подходим к дверям. И мой сын громко спрашивает: «Мам, как думаешь, тетя пролезет в дверь?».

#21

Сын подошел в аэропорту к карлику и прямо в глаза сказал: «Вы такой маленький, но мне нравится ваша шляпа!». Я еще даже не успела извиниться, а мужчина ответил: «Спасибо, ты тоже приятный!».

#22

Встречаемся в первый раз с новыми соседями по лестничной клетке и мой сын выдает: «Здравствуйте, я Женя. А это мой папа. Он только что какал, и какашки никак не смывались»

#23

Пошли мы всей семьей в хороший ресторан. И вот во время десерта моя дочь выдает: «Мама, если ты съешь еще и это, ты не сможешь ходить, и нам придется катить тебя».

Источник

Comments
Loading...